?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Dec. 4th, 2018

[reposted post] Лытдыбр.

 

Раньше Маша училась в престижном лицее имени Фейербаха. Там сочинения про лето суть список курортов. Кто посетил лишь Болгарию, того даже не били, настолько жалко человека. У Маши есть лакшери-мать, она протащила дочь по всем Европам, кроме Кишинёва. Она зорко бдит за уровнем позора.

Лицеисты ездят на машинах. Никаких троллейбусов, электричек и прочих осликов с тележкой. Одна девочка стеснялась приезжать с мигалкой. Говорила отцу, надоела твоя скорая помощь, хочу на хюндае, как простушка. Капризная дрянь, мы считаем. 

У меня на работе тоже есть ассенизаторская бочка с жёлтыми маячками. Мы с детьми тоже могли бы понтануться, но избегаем дешёвой популярности.

В этом году, неожиданно для всех, Маша перевелась в вечернюю школу. Она не глупа и не беременна. Просто решила закончить экстерном. Это запрещено везде, кроме вечерней школы.  

В вечёрке меньше лицемерия. Там каторгу чёрных зимних утр не называют счастливым детством. Там признают, что среднее образование придумал Торквемада. И чем быстрее ребёнок отсидит, тем лучше.

Я помогал Маше собрать портфель на первое сентября. Положил нож, перцовый газ и словарь блатной фени. Пистолета не было, да Маша и не знает с какой стороны из него стрелять. 

Про топор она сказала, "ну папа". А я ответил "не папкай!" И заплакал. 

В первый же день Маша услышала, как завуч говорит: 

- Дорогие дети, курите на территории школы за сараем! Не ходите за забор, там вас могут замести менты! 

Очень трогательно. Сейчас мало где так заботятся об учениках.

Read more...Collapse )

Oct. 31st, 2018

читатель мрачный

вся ПРАВДА о СУБАРУ


Aug. 16th, 2018

Жрак

[reposted post] (no subject)

-Всё помнишь, мальчик?
-Помню.
-Не перепутаешь?
-Нет.
-Что сказать-то надо?
-Что король голый.
-Громко! И с выражением!
-Да понял я, понял!
-Вот и молодец.
-Дяденьки... а король, он что, правда... ну... голый пойдёт?
-Нет, конечно же! Но ты не волнуйся, малыш, просто кричи, что велено, не обращай внимания.
-Но ведь это же неправда?
-Да как тебе сказать... Понимаешь, мальчик, король у нас, конечно, не дурак. И люди на площади тоже... не все дураки. Но будь уверен, дураков там наберётся предостаточно!
-И они увидят короля голым?
-Ой, да что они там в толпе увидят?! Поверят на слово. Те, что в задних рядах, так уж точно. Потом те дураки, что впереди, подхватят. А там и остальные присоединятся к общему хору - потому что они же не дураки, спорить с гласом народа! Но главное, ты начни. На тебя вся надежда. Ну и ещё на десяток таких же мальчиков, для подстраховки, но это так, к слову.
-А что же будет потом с королём? Он уже не сможет больше королевствовать? Его сверганут, да?
-Весьма вероятно.
-И кто тогда будет новый король?
-А вот это, мальчик, уже не твоего ума дело.

Jul. 23rd, 2018

читатель мрачный

Попробуйте заменить слово «русские» на «евреи»

Jul. 8th, 2018

читатель мрачный

Сегодня - только о любви!

В день любви и верности хочу признаться: не люблю англичан!
Но в матче с хорватией буду болеть за них!

Jul. 4th, 2018

[reposted post] Киевская Русь как подарок современным украинцам от СССР

Интересный момент, на который редко кто обращает внимание. До XIX века в истории не существовало такого понятия, как «Киевская Русь». Впервые этот термин появился в 1837 году благодаря академику Санкт-Петербургской академии наук Михаилу Максимовичу. Причем использовал он его в географическом контексте, так же как и другие «Руси»: Владимирскую, Суздальскую, Черниговскую и прочие.Read more...Collapse )

Jun. 24th, 2018

[reposted post] Великое переселение народов.

В деле расселения коммуналок надо было иметь семь пядей во лбу, трех архангелов-хранителей и астральную бронеплиту за анусом. Потому что прилететь могло снизу (от жильцов), сверху (от заказчика) и сбоку (от властей). Это не считая зоны инферно (братвы) у которой мог к тебе вспухнуть интерес в любой момент. Причем, в любой комбинации. Иногда и одновременно.
Самое опасное было как раз встрять с жильцами. Когда, например, все уже уехали по новым квартирам, а у последнего взыграло ретивое и он начинает из тебя кровь пить. Поначалу хотел однуху на Беговой за свою комнату, теперь ему двухи на Фрунзенской мало.
У меня такого не было, Слава те Осспадя, я самых проблемных вывозил в первую очередь, но коллеги попадали. Правда, для таких вариантов у нас присутствовала тревожная группа вьетнамцев-свингеров. Или шобла веселых алкоголиков-дебоширов с безупречными документами. Так же можно было устроить капремонт прям вокруг мятежной цитадели с долбежом стен нон стоп и ночными бдениями вокруг перфоратора. В общем и целом, расселить двуху нетрудно, треху-сложо, а дальше проблемы растут в геометрической прогрессии.

И дернул же нас черт вписаться в расселение 10 комнатной хаты на Спиридоновке (ул Алексея Толстого тогда). Помимо сплоченного коллектива жильцов, количества коих я так и не выяснил, там присутствовали еще и "ничьи" метры. А это засада. Потому что надо было подключать начальницу местного ЖЭК. Уровень зажратости которой зашкаливал. Я ее помнил еще застенчивым головастиком, когда она радовалась любой зеленой бумажке и готова была ради нее на любые формы продажи Родины, но к времени описываемых событий Валентина Ивановна мутировала в полноценную 120 килограммовую жабу, которая меньше чем за 5000 грина и не квакнет.
Брала она только у своих, брала много, но, увы и ах, по старой советской привычке считала, что сама дающему ничем не обязана. Может сделаю, может-нет. Как правая нога захочет. Пару раз ее реально собирались закопать, но я воспротивился. Любая уголовщина вредит делу. Это только в народном эпосе "черные риэлторы" завтракают старушками, а ужинают ветеранами, хрустя хрящами и орденами. В реале любой уголовный момент -это бомба с заведенным часовым механизмом. Под твоей задницей. Потому что придут разбираться к собственнику. А тот, кто мог себе позволить в 90е купить хату за 100000 долл, вполне был в состоянии открутить риэлтору глупую башку забесплатно. Под девизом: "Ты меня за мои бабки в блудняк втравил, сука?" Потому визит родни из деревни с криком -"Вы куда баушку нашу дели, ироды?" чреват безымянными могилками барыг с паяльником вместо креста на холмике.

Я к Вале имел свой подход- ашхабадского призового скакуна Толика, которому было без разницы , на ком стипльчезить.Толика привозили , он галопировал на Валентине до победного, получал Большой Шлем и валил к себе на пасеку копить силы. Разомлевшая свинота делала все по моей указке за приемлемую цену. По свободным метрам мы договорились на два толика и 6000 долларов. Ударили по рукам.
Толик доскакал до канадской границы и мы подали документы.

Сплоченный коллектив жильцов на совете порешил всем ехать вместе. В один подъезд. В Митино. Чтоб, значить, не разлучаться обчеством. А то детей вместе нянчили, больных сообща выхаживали-как же мы теперь друг без дружки? Пропадем!
Прекрасно. Приезжаю в контору по продаже новостроек. Все чинно-благородно. Два усача показывают бумаги. Идеально. Мэрия доверила этой компании продажу принадлежащих ей квартир в новом доме. Дом достроен. В нем Жириновский живет и со-товарищи. Мол элита. Я, криво ухмыляюсь. Что ж добавим живительной струи народного общения новоявленным аристократам. Я вам покажу уплотнение 17 го года, буржуины проклятые!

Выкупаем 10 хат. И начинается переезд. Ей-Богу, цыганский табор по сравнению с нашей колонной был бы верхом респектабельности. В первом грузовике, поверх барахла,которое не на каждой свалке примут, ехала в цветастом засаленном халате главная бандерша коммуналки- Тоня, и горланила вольную песню "Едут по Берлину наши казаки", аккомпанируя себе на аккордеоне. Остальные жильцы довольно слаженно подпевали. Эхо разносило гиканье и свист по окрестностям. Смотреть на эту орду гуннов высыпали все соседи- митинцы.



И застыли. Молча.
-Чего пыритесь как Ленин на буржуАзию, бакланы?- гаркнула Тоня на зрителей. Таперя жить вместе будем!
В глазах среднего класса появилось затравленное выражение. С балкона на нас глядел сын адвоката. Разинув
рот. Впервые Вольфычу было нечего сказать.

И вот погибла Воронья слободка. То что не смогли сломить невзгоды и жэки за десятилетия, проклятая частная собственность свершила за считанные дни.Приезжаю как-то в наш обезъянник. Встречаю хмурую Тоню. Пугаюсь.
-Ты меня зачем наебал?
-Тонь, мне что жить надоело?
-Вот и я о том же. Ты мне что обещал?
-Антонина! Ты ж сама себе хату выбирала!
-Ты мне сказал, что у меня с этой сучарой Танькой все поровну будет!
-Так у вас же квартиры одинаковые! Она ж под тобой живет! Такая же треха-один в один!
-Пошли!
Заходим в Танькину хату. Поначалу эти деятели даже двери не закрывали-чо, свои ж все люди!
Идем в ванную.
-А это, блядь, что?
-Что-что?
-Вот это!
-Кафель.
-А почему у меня его нет!
-Хорошо. Погоди минуту.
Иду в машину. Возвращаюсь с топором.
-На!
-???
-Круши его нахуй! Что б у вас все поровну было!
Тут появляется хозяйка.
-Ты чего это, блядь такая, удумала, а?!
-Кафелю твою...
-Хуяфелю! А х ты ж сука подзаборная! Да я тебя!!!
Вой, визг, грохот, на шум сбегаются мужики и начинается общее месилово. Еле успел выскочить.
Потом Тоня всю ночь горланила песни под аккордеон в ванной. Поутру ее опять отмудохали. Через месяц жильцы уже не здоровались . Некоторые подходили и просили переселить их отсюда. Даже в меньшую площадь. К черту на кулички. "Лишь бы этих ебл постылых не видеть!"
Не зря большевики с частной собственностью боролись! Портит она народ, ох портит!

Самая крутая уголовщина в моих делах появлялась именно тогда, когда все решали делать "по закону". Свинота Валентина Ивановна закусила удила и расчехлила рога. Поначалу я даже не понял, что она несет. Сплошной визг. Оказывается, медовый Толик преподнес ей ашхабадский букет: гонорея, трихомонадоз и мандавошки в одном флаконе.
Ат,блядь. Недоглядел. Теперь эту свиноматку не утихомирить.Все, это пиздец. Сидим с Юрой, минорим.
-Может ей врача?
-Не поможет! Мы ее уязвили в самое душевлагалище. Тут дело принципа.
-А мы то тут причем?
-При том. НАШ Толик ей заразу приволок. Считай, что все вместе.
-Ну как же ты так облажался?
-Мне что, надо было ему в залупу глядеть?
-Блядь, ты не мог другого мудака найти?
-ГДЕ?!!! Где ты найдешь другого? Кто это ебать будет? Может сам?
-Кха! Грррр!!! (Юра подавился водкой) Ты что!!!
-На кону 250 000 долларов, на минуточку. Наших денег.
-Да ну нахуй! Я не смогу!Давай я за нее подпись поставлю-и все!
-Стоп. В идее есть рациональное зерно. Но не сам. А Костя.
-Он же сдерет нещадно!
-Именно. Но сделает все красиво.
Иду к Константину. Художнику своего дела. Любую подпись , любую печать сделает лучше оригинальной. Отдаю 500 долларов за закорючку. самое выгодное мое вложение, как выяснилось потом. Оформляем хату на себя и продаем Пете.За 250000.
Петя, на наших глазах, приводит двух хохлов и впаривает им хату за полляма.
Хохлы молча прошлись по хоромам, поглядели на наборный потолок в бывшей хозяйской биллиардной , почесали жопы и молвили "Добре!" И вынули из потертого вещмешка гроши.
Мы в шоке. Вот что такое класс! Мы тут два месяца рисковали всем, бодались со свиньями и вольным куренем жильцов, таскали их барахло, теряли нервы, а тут в пять минут- нате!
Эх!

Дальше начинается цирк. Домовая свиноматка Валентина, узнав, что ее объехали на хромой козе, тут же одичала.
И разом забыла принцип "На глупых собак не зови волков"
То есть стукнула в мусарню. Идиотка. Я-то рассчитывал на то, что у нее ума хватит, с учетом количества пуха на рыле, не делать подобных резких движений. В конце концов, 6000$ ее ждали по первому требованию.
Но тут натура возобладала над разумом.
Мы с Юрой свалили из города, что бы не попасть под горячую руку.
Приезжаем через полгода. Тишина. Нас никто не ищет. В домоуправлении-ни одной знакомой рожи. А где Валя?
Лежит в дурке. Как выяснилось, она предусмотрительно сляпала себе диагноз- вялтекущую шизофрению, и при первых раскатах грома тут же свихнулась в Кащенко.
То есть на всех документах по недвиге Патриарших красуется подпись шизофреника.
Скажете-враки? Быть того не может? Ха! А депутат Хинштейн-спрошу я вас?
-Что Хинштейн?
-А то что в 90-е Александр Евсеевич сварганил себе шизу, что б в армию не идти. А шиза-статья неснимаемая. Вечная. Как Каинова печать. И что же? Шизофрения никак не мешала Александру Евсеевечу быть депутатом Госдумы двух созывов. Законотворчествовать. Больной душой за народ тесниться. Да и сейчас оне Советник директора Федеральной службы войск национальной гвардии Российской Федерации. И директор, видимо, прислушивается к советам советника-шизофреника, раз не увольняет.
Но я отвлекся.
Как выяснилось, экспертиза признала Костину подпись ПОДЛИННОЙ. Собственноручно-Валентининой.
Но мусоров Валя сильно заинтересовала. Начали копать. А там- 40 бочек арестантов. Валя-шасть в дурку. Там она, уверен, прониклась сознанием непознаваемости бытия. "Я в хате был и не было меня, когда мента Натаха завалила"...
Уверен, ночами хрюша с сомнением смотрела на свои шаловливые ручонки, что помимо воли хозяйки налагали релятивистские резолюции Шредингера на что ни попадя. И понимала, что , возможно, не врала врачам, когда настаивала на диагнозе.

Звоню Тоне, а там...ой мама...

Оказывается, те барбосы, что от имени мэрии торговали хатами-мэрию кинули. Хаты продали, а денюшки тю-тю. Для жильцов ситуация ничем страшным не грозила, но нервы помотали. Года два хаты были под арестом, потом мэрия утерлась.
Но моим подопечным поди объясни,что я к этой афере ни ухом, ни рылом. Так что в Митино стараюсь не ездить.

Это были 90е, мы выживали, как могли.



Jun. 2nd, 2018

[reposted post] Перестаньте лебезить перед предателями!




Что-то у нас предатели часто воскресать стали. Этак мы скоро их обожествлять начнём.
Уже сегодня для публичного человека сказать гадость про свою страну – совсем не значит распрощаться с карьерой. Напротив! Больше шума, больше славы, больше суммы в контрактах.

Предателей любит власть. Скорбя о безвременной кончине Аркадия Бабченко, известная отечественная дама-политик пообещала оказать помощь его семье. Но что-то я не нашёл ни одного упоминания о том, чтобы она помогала или обещала помочь семье Арсена Павлова, например.

Предателей любит народ: у Бабченко в «Фейсбуке» двести тысяч подписчиков, а у Захара Прилепина (тоже воевал, тоже пишет и тоже лысый) – меньше ста. Бабченко настолько талантливее?..
Быть предателем не опасно, не стыдно. Можно, например, смело говорить, что  ненавидишь «позорную войну в Сирии» – и тебя поймут. А если не поймут, то легко извинят: «Человек за мир, всё такое». Сказать же обратное… Нет, это в большинстве случаев нерасчётливо.

Приведу очень характерный пример.
В детский журнал, где я работаю, прислали рассказ. Краткое содержание: в школах проводится акция «Прощай, оружие!» – ученики приносят из дома пластмассовые пистолеты и автоматы, их торжественно давят во дворе школы асфальтовым катком и выдают взамен мягкие игрушки или конструкторы (от известной транснациональной фирмы). Один мальчик ничего не принёс. Почему?
Его папа сказал, что оружие сдают только трусы.

«Я не солдат, конечно, – ответил мальчик. – Но я мужчина. Это пока у меня игрушечное. А когда вырасту и стану офицером – будет настоящее. Всё же с чего-то начинается, – рассудительно добавил он. – Если начнёшь отдавать игрушечное, чтобы не ругали, то отдашь и настоящее, чтобы не убили. А как тогда воевать?»

Дальше он объясняет, что война где-нибудь есть всегда и что его папа, офицер, совсем недавно вернулся из «командировки».
Разгорается скандал, но за ребёнка вступается учитель, объясняющий возмущённому «специалисту» из отдела образования, что честь игрушечной не бывает.
«Специалист» убегает из класса с камнем за пазухой и жаждой мести, а учитель начинает урок.

Рассказ мне понравился, я обязательно его напечатаю. А пока решил опубликовать на страничках журнала в социальных сетях. Для обсуждения.
Ух, что тут началось!
А надо сказать, что воспитанием и развитием детей у нас в стране интересуются в основном либеральные сообщества и организации. Нет, государственные, конечно, тоже «интересуются» и периодически объявляют о каких-то «проектах», но сводится это обычно к казённо-бюрократической говорильне и попилу бюджета.

Конкретную работу – «в поле» – ведут либералы.

Соответственно, многие родители наших читательниц и читателей (подписчики страниц журнала в соцсетях) приходят к нам хорошенько обработанными этим дискурсом. Так что, обнародуя рассказ, я подозревал, что будет плохо. Но не подозревал, насколько…
Брань, жалобы, закатывание глаз и скрежет зубовный. «Дебильный рассказ, каждая фраза пропитана идиотизмом». «И вы пичкаете ЭТИМ детей?» «Спасибо, буду знать, от каких журналов держаться подальше». «Вы навязываете архаичные представления»… Только сакраментальная фраза про «пробитие дна» была употреблена раз двадцать, не меньше.
А в чём дно-то? В том, что мальчики вырастают в мужчин, и неплохо бы знакомить их с теми нравственными понятиями, которые им понадобятся, когда они станут защитниками родины?
Если станут, конечно… У нас ведь как, армия – удел обездоленных. Пусть в ней служат мальчики из «нехороших семей». А мы с трёх лет, с детского сада учим английский, – ну-ка дайте угадаю, зачем… Ну уж точно не как «язык предполагаемого противника».
Конечно, и другие голоса раздавались. «Спасибо, чудесный рассказ». «Спасибо». «Обязательно подпишу внуков». Но их было… примерно в три раза меньше. Вот такой «расклад сил».

Я не утверждаю, что каждая мама, которой претит задача воспитания в сыне мужественности, растит предателя. Конечно, нет. Но… тут смотря как хорошо поскрести. Когда базовые настройки сбиты, предательство проступает в самых неожиданных местах и расцветает, как плесень.
Например, одна дама, гордящаяся тем, что её дед был ветераном войны, пыталась объяснить мне, что не следует фетишизировать оружие, ветераны, дескать, так не делали, и рассказала такой случай. Вскоре после войны сослуживец её деда якобы забыл пистолет в туалете. Вернулся – а пистолета нет. Расследование, суд, пропал человек? Хорошо, товарищи помогли – дали трофейный, им и отчитался.
История не совсем правдоподобная (у всякого оружия-то номера есть), но предположим. Предположим, что вот так взял и забыл. А кто-то нашёл. И потом из этого пистолета кого-то убил. Или грабил, им угрожая. Времена-то были какие? Подобные истории, если они, к несчастью, приключились с твоими близкими, негоже рассказывать. Их надо стыдиться. А дама не понимает…
Что мы разучимся понимать ещё через год, два?

Понятно, что социальные сети – не показатель. Особенно такие специфические, как «Фейсбук», например. И людей, ощущающих себя врагами страны, в которой они живут, на самом деле гораздо меньше. Но!..
Эти люди стремятся дать своим детям лучшее образование. Заботятся об их интеллектуальном и душевном развитии. А значит, из их детей вырастут хорошие специалисты, умницы, незаменимые на своих местах, успешные… Вот только «архаичных представлений» о родине у них не будет.

То есть мы строим общество, в котором патриотизм и гражданственность будут уделом хуже образованных, хуже развитых – «плебса». А «патриции» будут заняты исключительно личной карьерой. Впрочем, почему строим? Уже построили.
Я так понимаю, что государство ничего с этим делать не собирается. Может, потому что это его устраивает, может, потому что ему плевать. А может, знает какую-то тайную тайну, до которой у нас нос не дорос. Например, что через полгода все мы улетим на Юпитер.
А может, оно просто не знает, что делать? Ну, спросило бы, мы подскажем.

Там много пунктов:
например, организовать всестороннюю – и гласную! – поддержку семей своих погибших офицеров и солдат. (Денег нет – введите однопроцентный налог на зарплаты менеджеров госкорпораций.)
Ещё: отстранить ВШЭ от участия в решении каких бы то ни было вопросов, связанных с просвещением и образованием.
Ещё: учредить государственное издательство детской художественной литературы. Привлечь в него лучших авторов, лучших художников, лучших редакторов.
Если интересно – у меня ещё девяносто девять пунктов.

Но для начала – перестать лебезить перед предателями!


Лев Пирогов
публицист, литературный критик, главный редактор детского развивающего журнала «Лучик 6+»


https://vz.ru/opinions/2018/6/1/925583.html




Apr. 15th, 2018

Жрак

[reposted post] (no subject)

-Учись, сынок, пока я король. Сам станешь когда-нибудь королём - глядишь, и пригодится наука. Запомни: народ любит, когда его балуют. Когда о нём заботятся. А ещё когда всяких богатеев гнобят - тоже любит очень. Поэтому законы принимай с умом, давай народу больше прав, освобождай от обязанностей, а олигархов наоборот - унижай как только можешь. Вот, например, я их не далее как вчера как унизил! Отнял у них право платить налоги! Представляешь, у всех такое право есть, а у них - нет. Зато народу целых восемь новых прав дал: смотреть на небо во время дождя, идти в армию с улыбкой, кастрировать медведей, переводить деньги на королевский счёт... ммм... ещё четыре, не помню точно, там вроде про ёжиков что-то было. А от скольких обязанностей освободил только за последнюю неделю! От шестидесяти шести! Вот, скажем, дыхание - сколько веков человек обязан был дышать, просто чтобы выжить, а теперь полная свобода, не хочешь - не дыши! Лень тебе есть - не ешь. Неохота вставать после нижайшего поклона областному начальнику - воля твоя, так и ползай на карачках. И все довольны, и народ не ропщет, и я добрый король. Ну и себя, главное, не забыл. Да, сынок, вот это самое главное и есть, никогда о себе, любимом, не забывать. Тогда и история о тебе не забудет.

Mar. 23rd, 2018

[reposted post] Что бывает, когда разбивается градусник


Нечаянно упал старый добрый ртутный градусник. На кафель. Разбился. Ртуть в виде шариков благополучно рассыпалась-растеклась по полу, пусть и на небольшой, но все-таки площади. Во весь рост встал вопрос, как теперь жить. Выяснилось, что вот так:Read more...Collapse )

Previous 10